Tentativa de suicídio..
Aquela velhinha era
sozinha, coitadinha, nem visita recebia, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos…
Um dia resolveu
suicidar, tirar sua vida e ligou para o seu médico para saber qual era a
posição exata do coração!
O médico explicou: – Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte sai a notícia no jornal: “Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho”.
O médico explicou: – Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte sai a notícia no jornal: “Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho”.
21/01/2013
A Morte do Senador
Logo que morre, um famoso senador brasileiro chega ao paraíso e é recepcionado por São Pedro que estranha o fato e lhe diz:- Bem, como raramente vemos parlamentares por aqui, não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe onde seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes e em traje social o cumprimentam calorosamente.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar falando sobre os bons tempos em que ficaram ricos a custa do povo.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. No final do dia, nosso nobre parlamentar sobe para conhecer o Paraíso.
Depois de passar 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando, São Pedro retorna:
- E então, qual lugar você escolheu para sua morada eterna?
Depois de pensar por alguns segundos, o político responde, decidido:
- Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
São Pedro então o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
- Não estou entendendo... - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...
04/12/2012
ARGENTINOS
Dois argentinos chegam a
São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir
dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós
arrumou.O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
29/11/2012
O FISCAL DO IBAMA E O MINEIRO!!!
Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e
vai verificar. Dirige-se para a casa de um
mineiro. Chegando no local sem se
identificar, vai logo travando um diálogo: Fiscal: - Bom dia.
mineiro: - Bom dia, moço..
Fiscal: - Como vai a luta?
mineiro: - Difici. Fiscal: - Tem caçado muito?
mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.
Fiscal: - Vinte?
mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro o homem ve. Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana.
Fio, traiz a cabeça da paca.
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem
caçado muito?
mineiro: - Um monte deles. Fio, traiz as
cabeça dos otros bicho pro homem
aquerditá!
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum
fiscal do Ibama?
mineiro - Craro moço, semana passada. Fio,
traiz a cabeça do fiscal pro homem vê.
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.mineiro: - Não tem de quê.. Vorte sempre.
26/11/2012
Três assuntos interessantes:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO :
Beba , coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
==> Eu já parei meu curso!!!!...
22/11/2012
O VALOR DE UMA DONA DE CASA
Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora,
ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
Será que a minha mulher passou mal? ele pensou.
Será que alguma coisa grave aconteceu?
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
Que aconteceu aqui em casa?
Porque toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
Será que a minha mulher passou mal? ele pensou.
Será que alguma coisa grave aconteceu?
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
Que aconteceu aqui em casa?
Porque toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
- Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!
20/11/2012
Curso de Formação de Maridos
Objetivo pedagógico:
Permite aos homens
desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a
mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é
minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se
classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50
horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher
recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é
meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas -
exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos
para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500
horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450
horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em
menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a coca-cola sem
arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes
- os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado)
Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos
Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de
contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca
impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores,
embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado
do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração
espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo.
(teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis
depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir
informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes.
(testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de
roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa
à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas,
fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do
banho.
O curso é gratuito para
homens solteiros e para os casados damos bolsas.
09/11/2012
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
O sujeito vai ao psiquiatra
Moral da História:
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
Pense antes de responder,
não se ache mais sabio ou mais inteligente que os outros, pois mesmo no fim da
vida, VOCÊ ,ainda tem muito a aprender.
07/11/2012
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
Moral da História:
BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
Moral da História:
04/11/2012
ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante,
daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno
na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao
auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da
sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS
TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada
para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
31/10/2012
DETECTOR DE MENTIRAS
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o
pai na sala com um robô
ao lado.
O que é isso, pai?
É um robô. Detector de mentiras..
E o pai pergunta:- Onde você estava?
O filho responde:- Errr... na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um
trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso
cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:- Ééééé..., bem...,
assistindo um filminho romântico!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda,
putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:- Que vergonha, filho! Isso não é a
educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para atrás do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO...
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
29/10/2012
SABEDORIA DO TUBARÃO
“ESTRATÉGIA É TUDO”
TRAMANDO A TERCEIRA QUERRA MUNDIAL
25/10/2012
22/10/2012
Professor Uma história sobre Gagueira
Um professor está
explicando biologia para o quarto ano na escola.
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", diz êle;
Uma menininha levanta a
mão. "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são
preciosas algumas dessas histórias ,
perguntou a garota para relatar o incidente.
"Bem", começou ela, "Eu
estava no quintal com meu gatinho
e o Rottweiler, que mora ao lado veio correndo
e antes que percebesse, ele
pulou a cerca para o nosso jardim! "
"Então foi muito assustador", disse o professor.
"Com certeza foi", disse a menina.
"Meu gatinho ergueu-se e começou falar, " FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff "
mas antes que pudesse dizer "Fudeu!", o rottweiler comeu-o!
O professor teve que sair da sala.
17/10/2012
A VIAGEM DOS MINEIROS E DOS PAULISATAS
Três mineiros de Arceburgo e três paulistas de Mococa estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete?
- perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos mineiros).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse: - A passagem, por favor... (adivinhe o resto)
Mais uma vez fica provado que mineiro é quem entende de trem..., êita treiiim bão, sô!
14/10/2012
O BANQUEIRO
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 30 centímetros de altura!
Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo....
10/10/2012
PARA OS PRETENDENTES DE MINHA FILHA:
A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido ' declaro ainda que este documento tem poder de procuração, seja para que assunto for.
B) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, sobre a doravante denominada 'sua carcaça'.
C) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
D) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
E) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção. Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada. Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar.
Atenciosamente,
(o pai)
- 2 vezes campeão munddial de tiro - modalidade saque-rápido;
- Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System;
- 3 vezes campeão brasileiro de jiu-jitsu;
- Campeão paulista de vale-tudo 2008;
- Campeão brasileiro de vale-tudo 2009;
- Combate com facas;
03/10/2012
Aos apreciadores
E pensávamos que era inofensivo!
Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:
Vodka + Gelo = fode os rins!
Rum + Gelo = fode o fígado!
Whisky + Gelo = fode o coração!
Gin + Gelo= fode o cérebro!
Pelo que parece é esse f. d. p. do gelo que fode tudo!
29/09/2012
LÍNGUA PORTUGUESA.
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão....
Vejam os exemplos :
Cão ............ ......... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ .......puta.
Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............. . puta.
Touro ............... ........homem forte.
Vaca ............ ......... .puta.
Pistoleiro ............ ....homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .......... ......puta.
Aventureiro ......... ..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira .............. .puta.
Garoto de rua ..........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua ..........puta.
Homem da vida........ pessoa
letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.
O galinha ............ ......o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ....puta.
Tiozinho ............ .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.
Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ....puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.
A mãe deles ............ putas.
E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.
Depois de ler isto:
Homem .............. .... vai sorrir.
Mulher ............. .... vai ficar puta....
26/09/2012
Ótima noticia! (até que enfim!)
Um estudo recente realizido pela Universidade Federal de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja por ano.
A conclusão é animadora:
o brasileiro faz 16,7 km por litro...
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado
que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho nada, graças a Deus!... O jornal que "tá" dizendo que o Papa está com artrite!
22/09/2012
TESTE
Esse é um teste psicológico de verdade.
Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!)
Realmente tente responder, pois é interessante.
Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers).
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, sempre OS fins justificam OS meios.
Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.
Se você acertou a resposta...
Apague meu Nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!! Eu não vi nada, não sei de nada, aliás, nem te conheço... quem é você? Desculpe eu me enganei ao enviar esse e-mail....
19/08/2012
A LOIRA E O TIGRE
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de Quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu?
?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado.
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. .. Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O
namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta
até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e
explode:
- Bota os Sucrilhos de volta na caixa!!!
15/09/2012
MANEIRAS DE CONTAR A MESMA HISTÓRIA
CHAPEUZINHO VERMELHO NA IMPRENSA
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um
lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas
essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo?'
BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê
as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem
transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva...
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho
medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu
salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos
lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada
e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra
salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser
devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra
pessoa'
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
10/09/2012
PROBLEMA DE SURDEZ.
NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.
30/08/2012
PESSOAS BÊBADAS E POSIÇÕES DE YOGA
27/08/2012
Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros , chefes , aposentados , bancários ,securitários, nadadores, motoristas, vendedores, e PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.
22/08/2012
O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo..
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....
20/08/2012
Desigualdade social --->>> Saiba educar seu filho para o futuro.
Quando seu filho/neto perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro...
Mostre essas fotos a ele .
A VIDENTE E A DILMA:
16/08/2012
AS VANTAGENS ADIQUIRIDAS QUANDO SE CHEGA A UMA CERTA IDADE:
1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
12/08/2012
06/08/2012
01/08/2012
21/07/2012
15/07/2012
08/07/2012
02/07/2012
obs.: Eu amo a minha sogra
27/06/2012
O ALUNO
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está
no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para
o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o
manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora
explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai
fazer um teste com o garoto e como ele não vai conseguir
responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter
que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: 9.
Diretor: E quanto é 6 vezes 6?
Pedro: 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum.
Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos! responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás
do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M"! responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
O diretor prende a respiração novamente...
- Na África, responde Pedro de primeira.
- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está
sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio...
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu
já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para professora:
- Põe o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as
respostas de suas perguntas.
23/06/2012
OUTRO IRMÃOZINHO
Juquinha tem uma conversa muito séria com o pai.
— Pai, eu queria tanto ter um irmão pra brincar com ele.
O pai tentar desconversar e fala:
— Mas você tem um irmão, Juquinha. É que você nunca vê ele. Toda vez que você vai chegando em casa, ele sai um pouquinho antes de você entrar. Entendeu?
Juquinha pensa um pouco e fala:
— Sei. Entendi. É como o meu outro pai.
Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
— Ô Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
— Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer as ordens do meu dentista.
— Dentista?
— Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!
ETIQUETA NO RESTAURANTE
Curso de Formação de Maridos
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
Módulo 2: Vida a dois
Módulo 3: Tempo livre
Módulo 4: Curso de cozinha
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
09/11/2012
MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia!
Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no
negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor
que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por
engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para
diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE
ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um
problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou
embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo,
pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois
anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o
paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o
psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o
sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram
na rua.
- Por que você não me procurou mais? -
Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por
semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou
por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da
cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O
PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
07/11/2012
A ROUPA
FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do
hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser
útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu
que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu,
em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa
roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a
senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É
que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse
o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi
chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir
educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa
tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS
BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma
pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda
e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e
começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu
coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e,
quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que
eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o
mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se
inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço,
com o motor funcionando?'
Moral da História:
“QUANDO A
GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”
04/11/2012
ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
31/10/2012
DETECTOR DE MENTIRAS
ao lado.
O que é isso, pai?
É um robô. Detector de mentiras..
E o pai pergunta:- Onde você estava?
O filho responde:- Errr... na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um
trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso
cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:- Ééééé..., bem...,
assistindo um filminho romântico!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda,
putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:- Que vergonha, filho! Isso não é a
educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para atrás do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO...
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
29/10/2012
SABEDORIA DO TUBARÃO
Dois enormes
tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
– Siga-me, filho! - diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
– Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
– Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...
– Siga-me, filho! - diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
– Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
– Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...
TRAMANDO A TERCEIRA QUERRA MUNDIAL
Barak Obama e Gordon
Brown estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão
conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.
O convidado parece
confuso e pergunta: - Um.... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
25/10/2012
COMPRANDO VENENO...
Numa pequena cidade do interior, uma
mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Não é tão simples.
- Qual é a finalidade?
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Não é tão simples.
- Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!
22/10/2012
Professor Uma história sobre Gagueira
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", diz êle;
perguntou a garota para relatar o incidente.
e o Rottweiler, que mora ao lado veio correndo
"Então foi muito assustador", disse o professor.
"Com certeza foi", disse a menina.
"Meu gatinho ergueu-se e começou falar, " FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff "
mas antes que pudesse dizer "Fudeu!", o rottweiler comeu-o!
O professor teve que sair da sala.
17/10/2012
A VIAGEM DOS MINEIROS E DOS PAULISATAS
Três mineiros de Arceburgo e três paulistas de Mococa estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete?
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas, mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos mineiros).
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse: - A passagem, por favor... (adivinhe o resto)
Mais uma vez fica provado que mineiro é quem entende de trem..., êita treiiim bão, sô!
Você possui esse "inquilino"?
E nossos políticos?
Deveriam!
14/10/2012
O BANQUEIRO
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 30 centímetros de altura!
Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo....
10/10/2012
PARA OS PRETENDENTES DE MINHA FILHA:
Com o recente surgimento de um pequeno louco
querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o
seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que
tenham ou possam vir a ter uma filha.
Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome________ _________ _________ ________
Data de Nascimento __/__/____
Nome da mae
Nome do pai
Altura_____
Peso_____
Q.I.___ _
Média Escolar____
Prontuário:
RG__________ _________ _
CPF_________ _________ __
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_______ _________ _________ _________ _________ __
Endereço Residencial (Completo) ____________ _________ _________ _________ _________ __
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?_________ _________ _
Se Não,
Explique:___ _________ _________ _________ _
Há quantos anos seus pais são casados?____ _________ ___
Se menos que sua idade, Explique:___ _________ _________ __
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?.....( )sim ( )não
Tem tatuagem?... ......... ......... ............ .... ( )sim ( )não
Onde?_______ _________ ___
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
____________ _________ _________ ____________ ________
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
Usando pelo menos 50 palavras, descreva o que significa NÃO BULINAR A FILHA DOS OUTROS:
____________ _________ _________ ____________ ________
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
Usando pelo menos 50 palavras, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
____________ _________ _________ ____________ ________
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
Outros
Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais
Nome________ _________ _________ ________
Data de Nascimento __/__/____
Nome da mae
Nome do pai
Altura_____
Peso_____
Q.I.___ _
Média Escolar____
Prontuário:
RG__________ _________ _
CPF_________ _________ __
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_______ _________ _________ _________ _________ __
Endereço Residencial (Completo) ____________ _________ _________ _________ _________ __
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?_________ _________ _
Se Não,
Explique:___ _________ _________ _________ _
Há quantos anos seus pais são casados?____ _________ ___
Se menos que sua idade, Explique:___ _________ _________ __
Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?.....( )sim ( )não
Tem tatuagem?... ......... ......... ............ .... ( )sim ( )não
Onde?_______ _________ ___
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
____________ _________ _________ ____________ ________
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
Usando pelo menos 50 palavras, descreva o que significa NÃO BULINAR A FILHA DOS OUTROS:
____________ _________ _________ ____________ ________
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
Usando pelo menos 50 palavras, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
____________ _________ _________ ____________ ________
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
____________ _________ _________ _________ _________ __
Outros
Igreja que você frequenta:__ _________ _________
______
Com que frequência?__ _________ _________ _________
Complete as frases abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no (a)________ ___________ ____________ _________ ________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________ _________ _______
Lugar de mulher é ____________ _________ _______ __
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
____________ _________ _________ _________ _________ _____
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? ____________ _________ _________ _________ __
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair rápido, de cabeça baixa)
O que você quer ser 'SE' crescer?
____________ _________ ________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura__ _________ _________ _________ _______ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler !!!
Com que frequência?__ _________ _________ _________
Complete as frases abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no (a)________ ___________ ____________ _________ ________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________ _________ _______
Lugar de mulher é ____________ _________ _______ __
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
____________ _________ _________ _________ _________ _____
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? ____________ _________ _________ _________ __
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair rápido, de cabeça baixa)
O que você quer ser 'SE' crescer?
____________ _________ ________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura__ _________ _________ _________ _______ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler !!!
A) Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido ' declaro ainda que este documento tem poder de procuração, seja para que assunto for.
B) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, sobre a doravante denominada 'sua carcaça'.
C) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
D) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
E) Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o período que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.
Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção. Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada. Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar.
Atenciosamente,
(o pai)
- 2 vezes campeão munddial de tiro - modalidade saque-rápido;
- Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System;
- 3 vezes campeão brasileiro de jiu-jitsu;
- Campeão paulista de vale-tudo 2008;
- Campeão brasileiro de vale-tudo 2009;
- Combate com facas;
- Estrangulamento;
- Adestrador de Cães de ataque;
- Livros Publicados: Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas e Matando com as Mãos.
- Adestrador de Cães de ataque;
- Livros Publicados: Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas e Matando com as Mãos.
03/10/2012
Aos apreciadores
E pensávamos que era inofensivo!
Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:
Vodka + Gelo = fode os rins!
Rum + Gelo = fode o fígado!
Whisky + Gelo = fode o coração!
Gin + Gelo= fode o cérebro!
Pelo que parece é esse f. d. p. do gelo que fode tudo!
29/09/2012
LÍNGUA PORTUGUESA.
tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão....
Vejam os exemplos :
Cão ............ ......... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ .......puta.
Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............. . puta.
Touro ............... ........homem forte.
Vaca ............ ......... .puta.
Pistoleiro ............ ....homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .......... ......puta.
Aventureiro ......... ..homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira .............. .puta.
Garoto de rua ..........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua ..........puta.
Homem da vida........ pessoa
letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.
O galinha ............ ......o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ....puta.
Tiozinho ............ .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.
Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ....puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.
A mãe deles ............ putas.
E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ........ puta.
Depois de ler isto:
Homem .............. .... vai sorrir.
Mulher ............. .... vai ficar puta....
26/09/2012
Ótima noticia! (até que enfim!)
Um estudo recente realizido pela Universidade Federal de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja por ano.
A conclusão é animadora:
o brasileiro faz 16,7 km por litro...
O BÊBADO, O PADRE E A
ARTRITE
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho nada, graças a Deus!... O jornal que "tá" dizendo que o Papa está com artrite!
22/09/2012
TESTE
Esse é um teste psicológico de verdade.
Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!)
Realmente tente responder, pois é interessante.
Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers).
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, sempre OS fins justificam OS meios.
Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.
Se você acertou a resposta...
Apague meu Nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!! Eu não vi nada, não sei de nada, aliás, nem te conheço... quem é você? Desculpe eu me enganei ao enviar esse e-mail....
19/08/2012
A LOIRA E O TIGRE
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de Quebra-cabeças, né?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado.
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. .. Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O
namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta
até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e
explode:
- Bota os Sucrilhos de volta na caixa!!!
15/09/2012
MANEIRAS DE CONTAR A MESMA HISTÓRIA
CHAPEUZINHO VERMELHO NA IMPRENSA
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um
lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas
essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo?'
BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê
as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem
transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva...
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho
medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no
caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu
salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos
lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada
e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra
salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser
devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra
pessoa'
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
10/09/2012
PROBLEMA DE SURDEZ.
No consultório,
o médico pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceber a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
-FRANGO, p. q. p. ... É a quarta vez que eu respondo!
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceber a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
-FRANGO, p. q. p. ... É a quarta vez que eu respondo!
NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.
30/08/2012
PESSOAS BÊBADAS E POSIÇÕES DE YOGA
Savasana
É uma posição de total relaxamento.
Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.
Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.
Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.
Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.
Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
Faça Yoga, ou beba cachaça... dá no mesmo.
É uma posição de total relaxamento.
Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.
Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.
Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.
Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.
Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
Faça Yoga, ou beba cachaça... dá no mesmo.
27/08/2012
PESCARIA CANCELADA!...
Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros , chefes , aposentados , bancários ,securitários, nadadores, motoristas, vendedores, e PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.
22/08/2012
O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo..
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um
homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
20/08/2012
Desigualdade social --->>> Saiba educar seu filho para o futuro.
Quando seu filho/neto perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro...
Mostre essas fotos a ele .
A VIDENTE E A DILMA:
A vidente se concentra, fecha
os olhos e fala:
- Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma multidão acenando.
A Candidata DILMA sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT e do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por quê não?
- Porque o caixão está lacrado.
- Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma multidão acenando.
A Candidata DILMA sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT e do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por quê não?
- Porque o caixão está lacrado.
16/08/2012
AS VANTAGENS ADIQUIRIDAS QUANDO SE CHEGA A UMA CERTA IDADE:
1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a
ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te
acordei?'
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um
desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa
quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a
valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que
serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus
amigos,porque eles os esquecem.
18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se
levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde:
'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que
não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo
policial.
23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir
fibras.
24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no
estacionamento.
25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta
lista.
PROPOSITADAMENTE, ESTE
TEXTO ESTÁ EM LETRAS GRANDES.
12/08/2012
A Ovelha
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando
surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando
surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do
velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa
branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que
disse: - Senhor, se eu
adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? -
adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? -
Sim, respondeu o velhinho
meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero,
pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de
dados, entra no site da
NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a
média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa
uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e
depois de três horas, diz ao velho:
NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a
média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa
uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e
depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324
ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que
sim, estava certo, e como havia prometido,
poderia levar a ovelha.
poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e
carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho
perguntou:
- Desculpe, mas se eu
adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o
cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz
o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o
chamasse;
- Terceiro, me cobrou
para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não
entende porcaria nenhuma do que esta
falando:
falando:
devolve já o meu
cachorro!!!!
06/08/2012
Três filhos saíram de casa, conseguiram
bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe...".
O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.".
O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes.
Eu tive de doar US$ 100, 000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena.
Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro".
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha...".
Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado...".
Terceiro: "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.
Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe...".
O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.".
O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes.
Eu tive de doar US$ 100, 000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena.
Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro".
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha...".
Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado...".
Terceiro: "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.
Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."
01/08/2012
MELHORES SLOGANS DE 2012
1- Em mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto: "vote em Defunto, porque político bom é político morto".
2- Candidato a prefeito de Aracati (CE): "Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."
3- A cearense chamada Débora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: "Vote com prazer".
4- E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu. "Aquele que dá o que promete".
5- Em Hidrolândia (GO), um candidato é chamado Pé. "Não vote sentado, vote em pé."
6- Em Carmo do Rio Claro, um outro é conhecido como Gê. "Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."
7- Em Descalvado (AL), a candidata chamada Dinha adotou o slogan: "Tudo pela Dinha."
8- Grito de guerra do candidato Linguiça, lá de Cotia (SP): "Linguiça Neles!"
9- Guilherme ;bouças, com o slogan: "chega de malas, vote em Bouças."
Mas, o melhor é do deputado Tiririca: "Vote em Tiririca, pior que está não fica!" Realmente, é o Nostradamus da política nacional!
21/07/2012
PIADA DO AMERICANO, ARGENTINO E BRASILEIRO NA CHINA
Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um
argentino e um
brasileiro.
Só que na China isso é caso de polícia e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas
como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada
prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas
promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10
chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês,
mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna
no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol,
humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu quero
levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é
o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
brasileiro.
Só que na China isso é caso de polícia e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas
como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada
prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas
promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10
chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês,
mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna
no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol,
humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu quero
levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é
o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
15/07/2012
MÁQUINA DIGITAL DO MINEIRINHO
Um mineiro
comprou uma câmera digital.
Levou a câmera digital pra"roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos da família. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
Retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a
câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . . . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas oreias cortada e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nóis qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !
Levou a câmera digital pra"roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos da família. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
Retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a
câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . . . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas oreias cortada e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nóis qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !
08/07/2012
Empreiteiros
Um prefeito do interior queria
construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um
brasileiro.
- Faço por três milhões de dólares,
disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.
- Faço por seis milhões, propôs o
americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.
- Faço por nove milhões, disse o
brasileiro.
- Nove? É demais, falou o prefeito!
Por que nove?
- É simples. Três para mim, três para
o senhor e três para o alemão fazer a obra!
Despedida do Padre
Numa pequena cidade do interior,
havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da
cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horário da festa,
estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente
e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.
Disse o padre: Quando cheguei a essa
cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a
família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como
um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia
homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha
opinião.
Acabando de falar, o prefeito chegou,
pediu perdão por ter se atrasado e disse:
Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!
Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!
02/07/2012
TIPOS DE SOGRAS
Sogra
tranquila
Nome
Cientifico: sogronis nadelas
Uma
espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem
fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o)
conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
Sogra jararaca
Sogra jararaca
Nome
Cientifico: sogronis peçonhentus
Essa
e um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas
de
namoro do filhote; o tipo mais comum.
Sogra querida
Sogra querida
Nome
Cientifico: sogronis simpaticcus
Espécie
amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas
e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.
Sogra intrometida
Sogra intrometida
Nome
Cientifico: sogronis enxeridis
Se
mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a).
Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando
ele(a)
se casa.
Sogra dupla face
Sogra dupla face
Nome
Cientifico: sogronis falsidis
Faz
a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra
você
perto do filhote para que ele(a) não acredite nas suas reclamações.
Dá
presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.
Sogra fashion
Sogra fashion
Nome
Cientifico: sogronis modernetes
Ela
não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se
você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia,
customiza
o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
Sogra
Trabalhadora
Nome
Cientifico: sogronis workaholic
Ela
tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e
quando
você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que
fazer
tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para
o filhote dela isso é o mínimo.
Sogra
Ideal
Nome
Cientifico: sogronis defuntus
Está
enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
Hehehehehehe............
obs.: Eu amo a minha sogra
27/06/2012
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está
no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para
o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o
manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora
explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai
fazer um teste com o garoto e como ele não vai conseguir
responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter
que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: Pedro, quanto é 3 vezes 3?
Pedro: 9.
Diretor: E quanto é 6 vezes 6?
Pedro: 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum.
Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos! responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás
do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M"! responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
O diretor prende a respiração novamente...
- Na África, responde Pedro de primeira.
- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está
sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio...
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu
já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para professora:
- Põe o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as
respostas de suas perguntas.
23/06/2012
OUTRO IRMÃOZINHO
Juquinha tem uma conversa muito séria com o pai.
— Pai, eu queria tanto ter um irmão pra brincar com ele.
O pai tentar desconversar e fala:
— Mas você tem um irmão, Juquinha. É que você nunca vê ele. Toda vez que você vai chegando em casa, ele sai um pouquinho antes de você entrar. Entendeu?
Juquinha pensa um pouco e fala:
— Sei. Entendi. É como o meu outro pai.
OUTRO RESTAURANTE
Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
— Ô Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
— Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer as ordens do meu dentista.
— Dentista?
— Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!
ETIQUETA NO RESTAURANTE
Uma professora estava dando algumas lições de etiqueta pra os seus alunos. No começo das explicações, ela resolveu pedir que as crianças dissessem regras, que já haviam ouvido de seus pais, sobre como se comportar bem dentro de um restaurante.
— "Não fique brincando com a comida" — disse um dos alunos.
— "Não faça muito barulho" — afirmou outro menino.
— "Lave bem as mãos antes de comer" — disse uma garota.
— "Não fale enquanto estiver com a boca cheia" — gritou outro aluno.
A professora resolveu perguntar ao Joaõzinho, que estava calado:
— O que os seus pais dizem antes de você ir a um restaurante, Joãozinho?
— "Peça algo barato."
21/06/2012
CARRO DO PORTUGUÊS
O português foi mandado
embora do emprego. Juntou a indenização, 13º salário e férias, comprou um Opala
71.
Reuniu a família (a mulher, um filho, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado da cunhada) e desceu para a Praia Grande.
No meio do caminho um guarda deu sinal para parar:- O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.
Reuniu a família (a mulher, um filho, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado da cunhada) e desceu para a Praia Grande.
No meio do caminho um guarda deu sinal para parar:- O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.
- Seu guarda, não sabe o
alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar
uma multa.
Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo...
O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor, eu até procurei mas não o achei...
Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para
trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...
Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo...
O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor, eu até procurei mas não o achei...
Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para
trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...
O guarda, puto da vida, diz:
- O senhor sabia que eu posso
tirar a sua carteira de motorista?-
Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor...
A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:
Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder fazer este favor...
A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:
- Seu guarda, não liga não!!!
Manuel, meu marido, quando bebe, só fala besteira!!!!!!!!!
16/06/2012
TERREMOTO NO CEARÁ
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu cobrir todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem :
-`Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência!!!!
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
- Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifania, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui!!!!
13/06/2012
O BÊBADO E A GELADEIRA
Ao
sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre
para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal
assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois,
fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, nervosa,
grita: - seu bêbado idiota!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
|
PAPAGAIO DO PADRE
O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. Meus irmãos, falou ele. Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por. . . - PELAM0RDEDEUS, interrompeu o papagaio, não tem um beque para segurar esse homem?
O PAPAGAIO DO MÁGICO
Estava um mágico no navio e ele tinha um papagaio muito tagarela.
Todas as mágicas que o mágico fazia o papagaio dizia o segredo,se o mágico tirava um coelho da cartola o papagaio logo dizia:
-ele colocou o coelho na cartola antes do show!!!
E era assim todos os dias,eo mágico sempre irritado.
Um dia o navio bateu num iceberg e afundou.
O mágico se agarrou num pedaço de madeira e o papagaio em outro.
Depois de vários dias sem se falar o papagaio perguntou:
-Tabém eu desisto,como vc fez desaparecer o navio?!?
LOIRA ADVOGADA
A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
CONVERSAS DE LOIRA NO CÉU!
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!
LOIRA E O BEBÊ
Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a
falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos)e uma delas
falou:
- Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses
E a outra loira burra responde:
-Nosaaaaaaaa entao ele já deve tá bem longe eim
- Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses
E a outra loira burra responde:
-Nosaaaaaaaa entao ele já deve tá bem longe eim
28/05/2012
TORCEDORES DE SÃO PAULO
Um dia, chegou um São Paulino em sua BMW num açougue e perguntou:
- O senhor tem Picanha?
- Sim.
Então pediu 20 kg e pagou com Dolares.
Depois chegou um Santista em sua Ferrari e perguntou:
- O senhor tem Filé Mignon?
- Sim.
Então pediu 30 kg e pagou com Euros.
Depois chegou um Palmerense num Audi e perguntou:
- O senhor tem Salmão?
- Sim.
Então pediu 25 kg e pagou com Cartão de Credito Especial.
Por ultimo chegou um Corinthiano num Opala caindo os pedaços escrito no para-choque: è noix ki voua bruxXxXxão, e perguntou:
- U Sinho tein braçu?
- Sim.
Então levanta pra riba kisso aqui é um assarto.
- O senhor tem Picanha?
- Sim.
Então pediu 20 kg e pagou com Dolares.
Depois chegou um Santista em sua Ferrari e perguntou:
- O senhor tem Filé Mignon?
- Sim.
Então pediu 30 kg e pagou com Euros.
Depois chegou um Palmerense num Audi e perguntou:
- O senhor tem Salmão?
- Sim.
Então pediu 25 kg e pagou com Cartão de Credito Especial.
Por ultimo chegou um Corinthiano num Opala caindo os pedaços escrito no para-choque: è noix ki voua bruxXxXxão, e perguntou:
- U Sinho tein braçu?
- Sim.
Então levanta pra riba kisso aqui é um assarto.
POR AMOR AO BRASIL
Em um vôo estão os melhores jogadores de futebol de todos os países sulamericanos.
A certa altura, o comandante comunica a todos que está tendo uma pane e está perdendo altitude. Assim, terão que diminuir o peso para chegar a outro aeroporto.
Primeiro jogam fora os equipamentos. Não funciona e então terão que se livrar das bagagens.
Como a queda continua, o comandante fala novamente: -agora infelizmente vidas humanas deverão ser sacrificadas para que os demais sobrevivam.
O primeiro a se manifestar é Solano do Peru, que diz: -Por amor ao Peru! e salta do avião.
Em sequência, Sala do chile grita:- por amor ao chile! e salta.
O Paraguai Chilaver segue os outros: -por mi pátria! e pula.
Então é a vez de Neymar: -Por amor ao Brasil! Ele e vai e ...
e ...
e empurra o Messi!
18/05/2012
Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre- nosso...
Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
Um Turco que sempre se gabou de nunca ter pago uma dívida na vida
pegou um dinheiro emprestado de um Judeu conhecido por nunca ter
perdido um centavo sequer em transação alguma.
A dívida venceu e o Turco ia se escondendo do Judeu, que vivia
na sua captura. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Port
uguês e começaram uma discussão.
O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver
encostou na sua cabeça e disse:
- Abdula pode ir para o inferno mas não paga esta dívida
E puxou o gatilho, caindo morto no chão .
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão,
encostou na sua cabeça e disse:
- Jacó vai receber esta dívida, nem que seja no inferno
e puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Português que observava tudo assustado, pegou o revólver do
chão , encostou na sua cabeça e disse:
- Pois Manuel não perde esta briga por nada.
15/05/2012
TURCO VAI SE CONFESSAR
Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre- nosso...
Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
Um Turco que sempre se gabou de nunca ter pago uma dívida na vida
pegou um dinheiro emprestado de um Judeu conhecido por nunca ter
perdido um centavo sequer em transação alguma.
A dívida venceu e o Turco ia se escondendo do Judeu, que vivia
na sua captura. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Port
uguês e começaram uma discussão.
O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver
encostou na sua cabeça e disse:
- Abdula pode ir para o inferno mas não paga esta dívida
E puxou o gatilho, caindo morto no chão .
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão,
encostou na sua cabeça e disse:
- Jacó vai receber esta dívida, nem que seja no inferno
e puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Português que observava tudo assustado, pegou o revólver do
chão , encostou na sua cabeça e disse:
- Pois Manuel não perde esta briga por nada.
15/05/2012
SOGRA
Um empregado chega para o Patrão e fala:
- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?
Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!
Eis que o patrão responde:
- Diversão é diversão, trabalho e trabalho!
Um empregado chega para o Patrão e fala:
- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?
Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!
Eis que o patrão responde:
- Diversão é diversão, trabalho e trabalho!
Pescador e a cobra verde
O pescador contando aos amigos:
-Um dia eu estava pescando e fiquei sem isca. Ví uma cobra verde com uma rã na boca e não tive dúvidas. Pequei a rã, cortei-a em pedaços e fiz várias iscas. Fiquei com pena da cobra e, para compensá-la, despejei um pouco de cachaça na sua boca.
-Meia hora depois sinto alguma coisa bater no meu pé. Era a cobra com mais duas rãs!!!
PESCANDO TATU
Pedro era muito mentiroso, um dia ele estava indo pesca, passou por um bar, os amigos falaram olha o Pedro mentiroso, ele nem ligou e continuou, começou a pesca com um litro de pinga, ficou bêbado rápido. Os amigos de sacanagem entrarão na água e amarrarão um tatu na isca, acordarão o Pedro: Pedro ai o peixe... vai, vai, vai quando ele puxou a isca veio o tatu, os amigos;
- Nossa Pedro preto, pescou um tatu!!!.
- Depois vocês falam que eu sou mentiroso, esse já e o quinto que eu pesco hoje!!
O pescador contando aos amigos:
-Um dia eu estava pescando e fiquei sem isca. Ví uma cobra verde com uma rã na boca e não tive dúvidas. Pequei a rã, cortei-a em pedaços e fiz várias iscas. Fiquei com pena da cobra e, para compensá-la, despejei um pouco de cachaça na sua boca.
-Meia hora depois sinto alguma coisa bater no meu pé. Era a cobra com mais duas rãs!!!
PESCANDO TATU
Pedro era muito mentiroso, um dia ele estava indo pesca, passou por um bar, os amigos falaram olha o Pedro mentiroso, ele nem ligou e continuou, começou a pesca com um litro de pinga, ficou bêbado rápido. Os amigos de sacanagem entrarão na água e amarrarão um tatu na isca, acordarão o Pedro: Pedro ai o peixe... vai, vai, vai quando ele puxou a isca veio o tatu, os amigos;
- Nossa Pedro preto, pescou um tatu!!!.
- Depois vocês falam que eu sou mentiroso, esse já e o quinto que eu pesco hoje!!
06/05/2012
30/04/2012
SÓ RAPIDINHAS
MANUEL E A LOIRA
Manuel entrou num bar cerca das 20:00.
Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa
e olhou para o aparelho de TV,
no momento em que começavam as notícias do dia.
A equipe de reportagem cobria a notícia
de um homem que estava prestes a atirar-se
do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- "Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de €20,00
na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso…"!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa,
o homem focado na reportagem atirou-se,
morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida,
mas entregou-lhe a nota de €20,00.
-"Aposta é aposta... é justo...
Aqui está seu dinheiro".
Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro.
Eu vi o incidente anteriormente
nas notícias das 18 horas.
Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:
- "Eu também,
mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".
Manuel pegou no dinheiro e saiu…
30/04/2012
SÓ RAPIDINHAS
Um casal conversando..
Querido, o que você mais prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra.. meu amor.. Você sabe que eu gosto só de você!
Como elas xingam?Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?
Resp: É só gritar “Bingo”!
Plantinhas falam?Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas!!
Galinha na igreja
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
Querido, o que você mais prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra.. meu amor.. Você sabe que eu gosto só de você!
Como elas xingam?Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?
Resp: É só gritar “Bingo”!
Plantinhas falam?Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas!!
Galinha na igreja
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
Tomate no banco..
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
Religião de cachorro..Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Resp: Cao-domblé
Dois litros de leite..Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
Tentativa de suicídio..
Aquela velhinha era sozinha, coitadinha, nem visita recebia, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos…
Um dia resolveu suicidar, tirar sua vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração!
O médico explicou: – Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte sai a notícia no jornal: “Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho”.
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